Tinggal di Pulau Bangka, harus pintar2
beradaptasi.. salah satunya petir. so kita harus bersahabat dengan
petir.. tips-tips untuk mengenal PETIR
1. Karena petir
(elektron) itu tadi selalu mencari tanah (proton), maka ketika ada petir
hindarilah area-area terbuka seperti lapangan, sawah, taman kota dan
lain-lain.
2. Jangan pernah berlindung dibawah pohon. Karena
pohon itu penuh dengan muatan proton. Nanti takutnya kalo pohon
tersambar petir, sementara kita berlindung/ berteduh dibawahnya, kita
akan terkena efek dari sambaran petir tersebut.
3. Jauhi juga
tiang listrik, tower, pemancar, yang mempunyai struktur bangunan yang
tinggi, karena bangunan tinggi akan sangat mudah didatangi petir.
4. Untuk pengendara motor lebih baik berhenti dulu/ berteduh dalam
sebuah bangunan untuk berlindung. Takutnya ketika mengendarai motor,
kemudian pengendara motor tersebut terjebak dalam sebuah traffic-light
yang ditumbuhi banyak pohon-pohon tinggi, sementara pengendara motor
tersebut diharuskan berhenti beberapa detik untuk menunggu lampu hijau.
Eh tiba-tiba ada petir dateng -,-
5. khusus pegawai TI, lebih
baik segera meninggalkan area penggalian, karena biji timah sendiri
banyak mengandung muatan (...) yang mudah untuk disambar petir.
Ada
tiga tempat yang paling aman dari jangkauan petir. Pertama adalah
rumah. Namun dengan catatan arus listrik di rumah harus dalam kondisi
mati. Tempat yang kedua adalah di dalem mobil. Mobil memiliki komponen
logam yang paling bagus untuk menghindari petir. Petir hanya mampu
mengelilingi permukaan mobil lalu elektronnya dengan cepat jatuh ke
tanah. dan yang ketiga dalam hati ku hee...eee...cuuppp, poin ke3 ni
cuma jskdng2222...
Jika membahas KDRT sungguh
tak ada habis-habisnya, dan jika ada
barisan pendukung menolak KDRT maka akulah
orang yang berada dibarisan paling depan meski aku sndiri belum berumah tangga.
Sedikit aku gambarkan pengalaman yang
baru-baru terjadi dilingkungan tempat tinggal ku sendiri. Saat itu aku dan saudara mau bersiap-siap berangkat kerja, entah tib-tiba kami terkejut dengan suara keras. Akhirnya pandangan kami pun
tertuju dari sumber suara itu, meski dibalik tirai kami dapat melihat semua apa
yang dilakukan pria bertubuh kekar itu
terhadap istrinya. Sungguh yang terjadi tak layak untuk dilihat namun kami tak
tau apa yang harus kami lakukan ,
Sesampai di tempat kerja
akhirnya aku sndiri langsung mengaktifkan fb. Kemudia aku memperbaharui setatus
isinya
Me: “ pagi-pagi aku dikejutkan sebuah tragedi...sungguh
menakutkan...mengerikan..sekaligus menjadi renungan untuk melangkah lebih
maju...”
She: “apo dio tragedinyo Mil?”
Me:
“pertengkaran antara suami dan istri..tepat disebelah rumah kami...huuff....”
She:
“Cobo cerito yg lebih detil, jd aku jg biso belajar dr kasus itu... He he he...”
Me
: entah ga tw persis masalahnya..cuma
hindarilah nafsu marah alias emosi besar...apa lg sudah menyangkut kekerasan dlm bentuk fisik dan
lebih parah lagi terjadi didepan anak2 yg belum mengerti apa2..bahkan depan
orang lain yg ga tw sama sekali perkaranya..betapa kacaunya perasaan anak-anak
yg tw ibunya teraniaya..namun kekacaun hati anak itu hanya tergambar lewat
jeritan tangis, sementara kami cuma bisa menonton dibalik jendela... kurasa
bisa dibayangkan..parahnya....
She
: Menyedihkan... Hiks hiks...
Dari dialog diatas bisa digambarkan
bahwa, memang Kekerasan
dalam rumah tangga dapat dipicu oleh banyak faktor. Diantaranya ada faktor
ekonomi, pendidikan yang rendah, cemburu dan bisa juga disebabkan adanya salah
satu orang tua dari kedua belah pihak, yang ikut ambil andil dalam sebuah rumah
tangga. Kekerasan dalam rumah tangga yang disebabkan faktor ekonomi, bisa
digambarkan misalnya minimnya penghasilan suami dalam mencukupi kebutuhan rumah
tangga tapi itu hanya rumah tangga mereka masing-masing
yang lebih tau tapi setidaknya kekerasan bukanlah point yang harus dilakukan
untuk menyelesaikan masalah itu. Sesungguhnya dengan KDRT ini sangat berdampak pada
anak-anak. Terutama pada psikolog anak itu sndiri, Jika kita melihat penjelasan di
atas dapat kita lihat akibat dari tindak kekerasan dalam rumah tangga dalam
segi si anak.
• Anak akan mencontoh apa yang telah disaksikan selama bertahun-tahun
bersama dengan orang tuanya. Pada tingkat ekstrim akan mengubah kepribadian
anak..
• Efek psikologis dapat berlangsung seumur hidup dan mencakup perasaan
rendah diri, ketidakmampuan untuk berhubungan dengan kawan sebaya, konsentrasi
berkurang, dan kemunduran prestasi dalam belajar.
• Penyakit fisik: depresi, sangat gelisah, atau kekacauan identitas,
selain meningkatkan risiko bunuh diri. Masalah-masalah perilaku sering muncul
setelah tindak kekerasan, termasuk tindakan pelanggaran dan kriminalitas pada
anak-anak muda.
Solusinya terhindar dari KDRT
1.Meski berbagaimacam masalah yang melanda dalam rumah
tangga jangan pernah menyelesaikan secara kekerasan apa lagi menyangkut
kekerasan fisik.
2.Hindari dari penglihatan anak saat sedang melampiaskan marah dengan
pasangan.
3.Dan mulailah menyelesaikan masalah dengan kepala
dingin. Pikiran jernih. Mudah-mudahan KDRT tak akan terjadi.
Album : Kupinang Engkau Dengan Al Quran
Munsyid : Gradasi
http://liriknasyid.com
Kupinang engkau dengan Al Quran
Kokoh suci ikatan cinta
Kutambatkan penuh marhamah
Arungi bersama samudra dunia
Reff :
Jika terhempas di lautan duka
Tegar dan sabarlah tawakal pada-Nya
Jika berlayar di sukacita
Ingatlah tuk selalu syukur padaNya
Bridge :
Hadapi gelombang ujian
Sabarlah tegal tawakal
Arungi samudra kehidupan
Ingatlah syukur pada-Nya
Pengirim : masipang
Sendiri Menyepi
Album : Muhasabah Cinta
Munsyid : Edcoustic
http://liriknasyid.com
Sendiri Menyepi
Sendiri Menyepi..
Tenggelam dalam renungan
Ada apa aku seakan kujauh dari ketenangan
perlahan kucari, mengapa diriku hampa…
mungkin ada salah, mungkin ku tersesat,
mungkin dan mungkin lagi…
Oh Tuhan aku merasa
sendiri menyepi
ingin ku menangis, menyesali diri, mengapa terjadi
sampai kapan ku begini
resah tak bertepi
kembalikan aku pada cahayaMu yang sempat menyala
benderang di hidupku..
Perlahan kucari, mengapa diriku hampa
mungkin ada salah mungkin ku tersesat,
mungkin dan mungkin lagi
Oh Tuhan aku merasa..
sendiri menyepi…
Ingin ku menangis, menyesali diri, mengapa terjadi
sampai kapan ku begini
resah tak bertepi
kembalikan aku pada cahayaMu yang sempat menyala
Oh Tuhan aku merasaaaaaaaa……
seeeeendiri….aku merasa sendiri..
sampai kapan begini
resah tiada bertepi…Ooohh..
Kuingin cahyaMu
benderang di hidupku..
We Will Not Go Down (Song for Gaza)
Album :
Munsyid : Michael Heart
http://liriknasyid.com
A blinding flash of white light
Lit up the sky over Gaza tonight
People running for cover
Not knowing whether they’re dead or alive
They came with their tanks and their planes
With ravaging fiery flames
And nothing remains
Just a voice rising up in the smoky haze
We will not go down
In the night, without a fight
You can burn up our mosques and our homes and our schools
But our spirit will never die
We will not go down
In Gaza tonight
Women and children alike
Murdered and massacred night after night
While the so-called leaders of countries afar
Debated on who’s wrong or right
But their powerless words were in vain
And the bombs fell down like acid rain
But through the tears and the blood and the pain
You can still hear that voice through the smoky haze
We will not go down
In the night, without a fight
You can burn up our mosques and our homes and our schools
But our spirit will never die
We will not go down
In Gaza tonigh
Ayah Ibu
Album :
Munsyid : Rabbani
http://liriknasyid.com
Ayah ibu ampunilah dosa kami semua
Ayah ibu doakan kami dunia dan akhirat
Dari kecil sehingga dewasa
Kau menyayang dan sering memanja
Menanam iman menyemaikan taqwa
Mengajar kami muliakan agama
Ayah ibu berkorban jiwa berkorban harta
Ayah ibu semoga Allah tinggikan derajatmu
Sebelum nyawa meninggalkan jasad
Sebelum suria terbitnya di barat
Kau amanahkan Al Qur'an dan sunnah
Jadi panduan di akhir zaman
Belaianmu masih terasa
Ya Allah tempatkan mereka di syurga
Kami cintakan Allah
Kami kasihkan rasul
Kami sayangkan Ayah
Kami sayangi Ibu
Seorang Wartawan pergi ke sebuah pulau
di Samudera Pasifik untuk berlibur. Sehari setelah dia tiba, pulau yang dia
kunjungi di landa gempa bumi yang hebat.
Setelah berita sampai kekantornya, Editor mengirimkan telegram kepadanya :
"KIRIM BERITA DENGAN SEGERA," dan membiarkan satu bagian dari halaman
depan surat kabarnya kosong untuk diisi laporan yang akan di terima dari si
Wartawan. Akhirnya Telegram balasan pun tiba : "JANGAN KUATIR, SAYA
SELAMAT."
Kisah Ayam
Bangkok dan Ayam Kampung
Seekor ayam kampung dijual oleh
pemiliknya ke pasar di kota untuk membeli sembako. Di pasar ayam tersebut
dibeli oleh orang yang memiliki ayam bangkok jantan yang gagah. Ayam kampumg
tadi akan dijadikan bibit karena bodynya bongsor dan bagus. Sesampainya di
rumah, ayam kampung tadi dilepaskan di pekarangan belakang rumah yang luas.
Tiba tiba ayam bangkok jantan berlari
kencang mendekati ayam kampung tadi. Ayam kampung yang baru saja dilepas kaget
dan lari secepat-cepatnya. Dia lompat ke pagar, si jantan ikut lompat. Dia
lompat ke jendela, si jantan pun lompat juga. Aksi kejar mengejar terus
berlangsung sampai akhirnya si ayam kampung sempat melihat tumpukan kayu dan
segera masuk kedalamnya. Maka selamatlah dia.
Si ayam jantan sambil terengah-engah berteriak :
"Kurang ajar, dasar kampungan!!!, keluar
kau!!"
Ayam kampung : "Biarin! memang saya ayam kampung!!!"
Wanita Berbagai Usia
Wanita Usia 20 tahun bagaikan
Afrika yang separonya belum tergali dan tergarap
Wanita Usia 30 tahun bagaikan India gemerlapan dan misterius.
Wanita Usia 40 tahun bagaikan Amerika bertekhnologi canggih.
Wanita Usia 50 tahun bagaikan Eropa semuanya tampak kuno.
Wanita Usia 60 tahun bagaikan Siberia semua orang tahu letaknya tapi tak
satupun ingin kesana.
SIAPA YA ? ? ?,,,
,Ini cerita yang saya alami dirumah saya. Waktu itu saya
dan Ibu saya lagi nonton tv. Acara apa udah lupa. Sewaktu lagi asyik-asyiknya
nonton acara tv saya enggak sengaja buang angin, dan suaranya agak nyaring.
Entah kenapa, Ibu saya reflek langsung ngomong "Siapa yaaa". Di kira
Ibu, suara buang angin tadi adalah tamu dari luar rumah yang mengetok pintu.
Karena geli saya langsung tertawa dan menjelaskan ke Ibu bahwa suara itu angin
dari “knalpot” saya. Hehehehe……
Balas Dendam dengan pak polisi
Semula ada
2 temanku yang rencananya main ke rumahku, tapi setelah ditunggu lama nggak
muncul juga. Akhirnya aku nyusul ke kampus. Eh tau-tau ke 2 temanku dapat
kecelakan, dan tidak tanggung-tanggung, kecelakaanya menabrak polisi yang
sedang patroli. Setelah semua masalah selesai, esoknya temanku merencanakan
balas dendam sama polisi. Kontan saja kami ketakutan. Eh… ternyata temanku itu
balas dendam sama polisi tidur yaitu dengan menuju kampus melalui jalan yang
banyak polisi tidurnya sambil teriak "Rasain loe
Masalah
apa Pak ? ? ?
Waktu itu di bandara Luar negeri.
Entah kenapa tiba-tiba perut saya terasa mulas. Langsung saja saya masuk ke WC
yang saat itu kebetulan sepi. Belum semenit duduk, saya denger suara
bapak-bapak berkata:
"Gimana dik? Baik-baik aja?"
Kedengarannya dari WC sebelah. Kaget juga, darimana dia tahu saya orang
Indonesia. Karena saya nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, maka
saya jawab aja: "Ya, baik".
Eh, dia nanya lagi : "Sekarang gimana, sudah krasa lega?". Wah
pertanyaan macam apa itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadi saya
jawab sekenanya aja : "Lumayan".
Dia jawab lagi : "Sama dong....tapi saya ada masalah dikit nih". Saya
mulai curiga, lalu gantian saya yang tanya: "Masalah apa, pak?"
Dia langsung jawab : "Ini... ada orang culun di WC sebelah ikut2-an jawab
pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi? Ya, sampai nanti."
Pak, ada
kembaliannya nggak ? ? ?
Suatu hari pas gua pulang sekolah
naik angkot, gua nggak sadar pas mau bayar ongkos, tau-tau cuma ada uang
50.000. Trus, pas gua tanya, "Pak, ada kembaliannya nggak?" dia
bilang "Ya udah ga usah bayar."
Beberapa hari kemudian, gua kecapekan habis main basket, jadi nggak sadar gua
ketiduran di angkot. Padahal duit 1000 satu-satunya yang gua genggam di tangan
itu udah terbang entah kemana. Gua bingung.Padahal gua nggak punya duit sepeser
pun. Lagian gua penumpang terakhir. Akhirnya, pas turun, gua bilang aja,
"Pak, uangnya 50.000.Ada kembalian nggak?" Tau-tau dia bilang ada.
Mampus deh gua. Udah gitu, gua akhirnya pura-pura ngodok-ngodok saku gua. Trus
akhirnya gua bilang, "Aduh mana ya Pak? Tadi ada kok!" Eh, taunya dia
bilang, "Udah nggak usah bayar, soalnya tadi uang kamu yang seribu terbang
ke kursi depan. Makanya dek, kalau diangkot jangan ketiduran."
Waaahh... slamet deh gua.
Pintu
keluar bioskop 21
Waktu itu gue nonton di salah satu
bioskop 21 di Jakarta, kebetulan bioskop tsb baru aja diperbaharui, jadi gue
baru sekali itu masuk kesana. Pas film habis pintu keluarnya kan ditutup pake
gordyn, terus dibaliknya ada pintu kaca, nah gue gak tahu, kalo itu pintu kaca,
langsung aja gue tancep langkah gue, eh nggak tahunya gue kejedot kaca… Ada
cewek dibelakang gue yang latah ngomong: aduuuuh... Trus diluar pintu gue lihat
karyawan bioskop lagi ngobrol, langsung aja ngelihatin gue soalnya bunyinya
lumayan keras. Saking malunya, gue langsung cepetan kabur, sampe-sampe cewek
gue, gue tinggalin di belakang… hahahah..
Saputangan baru
Saat itu aku masih kuliah, sambil
kuliah aku bekerja sebagai tenaga pengajar di salah satu sekolah favorit di
kota pahlawan. Kebetulan hari itu adalah hari Jum"at sehingga jadwalku
mengajar hanya sampai jam 11.30 WIB, seperti biasa aku sholat jum"at di
masjid terdekat, setelah selesai aku buru-buru langsung pulang ke tempat
kost-ku karena jam 2 aku ada jadwal UAS. Waktu itu aku masih belum mempunyai
kendaraan sendiri, sehingga aku harus naik angkutan umum untuk berangkat dan
pulang kerja. Tanpa buang waktu aku segera mencegat bemo yang kebetulan sedang
penuh dengan penumpang, aku duduk di pojok, karena penuh dan sesak menyebabkan suasana
yang panas menjadi bertambah panas sehingga keringatpun bercucuran, segera saja
aku mengeluarkan saputangan dari saku celanaku untuk menyeka keringat, saat
menyeka keringat itulah penumpang yang duduk didepanku berkata "wah,sapu
tangan baru ya mas" sambil menutup hidungya ."Iya memang baru pak aku
baru beli tadi pagi" jawabku penuh percaya diri. Tiba-tiba orang disebelah
ku juga nyeletuk. "wah, kalau model baru jangan dipamerin gitu dong mas,
khan kasihan yang lain jadi iri". Aku jadi heran, "memangnya ada
apa" ? Aku lihat sekeliling ternyata hampir semua penumpang menutup
hidung. Aku jadi bertambah gugup dan ternyata saat itulah aku tersadar bahwa
kain yang kugunakan untuk menyeka keringatku itu ternyata kaos kaki dekil dan
bau yang memang sengaja tidak aku pakai setelah sholat jum"at , karena
baunya. "duh" dalam hatiku berkata. Tanpa banyak pikir segera aku
tekan bel untuk meminta sopir berhenti. Bemo pun menepi, saat aku keluar itulah
penumpang yang lain tersenyum melihatku dan sialnya lagi karena terburu-buru
aku jatuh terjengkang dan terguling dari atas bemo, maka meledaklah tawa
seluruh penumpang bemo tersebut. Tinggal aku yang cepat-cepat bayar tanpa
pedulikan uang kembalian. Oalah...
Ongkosnya.
. . .
Ini kejadian bener waktu di
Bandung. Biasa sebagai mahasiswa gaul selalu menggunakan angkutan umum
kemanapun pergi. Masalahnya di Bandung angkutan umum tuh sering penuh, jadi
kadang sampai berdesakan naik angkot. Trus karena kebiasaan, biar gampang gua
suka duduk di pinggir pintu, jadi kalau mau keluar khan gampang. Eh tiba-tiba
ada seorang Ibu yang ngasih gua duit 500 perak. “Apaan nih?” tanya saya.
Ibu itu bilang “Ongkosnya.”
“Ongkos?” Setelah tak pikir2, ternyata ibu itu ngirain gua kernet. Sial deh
Hebatnya Kakekku…
suatu hari di
sebuah rumah di tepian kota terjadi pembicaraan yang hangat antara seorang
kakek dengan cucunya.
Cucu : kek,
kemaren ada orang yang jatuh dari lantai 3 !!!
Kakek : emangnya kenapa ??
Cucu : anehnya orang itu tidak meninggal…..
kakek : ah itu sih biasa !
Cucu : Lho kok ?????
Kakek : waktu kakek masih muda dulu,kakek pernah jatuh dari lantai enam…hanya
kelingking kakek aja yang keseleo….
Cucu : wow kakek hebat…….. banget….
Kakek : Iya hanya jari kelingking kakek yang keseleo tapi yang lainnya patah
semua
sehingga kakek sekarang pake kursi roda heheheh2X
Suami Idaman
Sekumpulan
pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di
pusat kota . Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu
dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:
“Hallo?”
“Abang, ini
ayang.”
“Eemmmmm….”
“Abang masih
di tempat gym ya?”
“iya…”
“Ayang
sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis
Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, Cuma Rp. 7.000.000 aja…
Boleh beli nggak, Bang?”
“O.K, belilah
kalau kamu sudah sangat menyukainya.”
“Ahhhhh….thanks
abang,dan tadi sebelon ayang datang kesini,ayang ada singgah ke pameran mobil
dan ngeliat mobil Mercedes terbaru.
Ayang suka
banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia
setuju mau kasi ‘good price’. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli
thn lalu itu
ditukar dengan
yg baru.
“Berapa harga
yang dia kasih?”
“Lagi harga
promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang…”
“O.K pastikan
harga itu sudah ‘on the road’.”
“Great, ada 1
lagi, bang.”
“Apa?”
“Tadi pagi
ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat
kemarin2 itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di
Kebayoran Baru yang ada
kolam renang
berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan
lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu….Cantik kan bang?”
“Berapa harga
yang mereka minta?”
“Cuma Rp 10
milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli
itu.”
“Baguslah
kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja…”
“OK abang
sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? I luv u.”
“bye…i luv u
too.”
Pria itu
berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.sambil mengangkat tangan dan memegang
hp itu,dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras
dia bilang gini :
” ADA YANG TAU
NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA !!???”
Devisa,,,,
di
salah satu hotel di London inggris terdapat acara yang mengumpulkan para
pengusaha di seluruh dunia. salah satunya adalah pengusaha minyak dari irak.
tak lama setelah usman mengikat untanya. ia ditegur oleh temannya yang tak lain
adalah pengusaha asal amerika bernama george.
how
are you my friend ? “
alhamdulillah ane fine-fine aje “jawab si usman
sekarang kamu lagi bisnis apaan nih ?”tanya usman
ya biasa, lagi bisnis buah-buahan. di amrik lagi trend tuh bisnis kayak
gitu.”jawab si george
eh friend ngapain tuh kulit pisang kamu ambil dari tong sampah trus kamu
masukin ke kantong plastik ? tanya si usman
o…di
amrik kami mengolahnya menjadi makanan ringan lalu mengirimkannya ke irak.
Usman sedikit kesal karena dilecehkan oleh george. lalu usman meninggalkan
george menuju halaman depan untuk membersihkan kotoran untanya. tapi ternyata
george mengikutinya.
Hey apa yang loe lakuin,mengapa loe masukin kotoran unta ke tas lo ?? tanya
george penuh keheranan
karena masih kesal si usman pun menjawab seperti apa yang dikatakan oleh george
sebelumnya
O…..di irak kami mengolahnya menjadi sereal dan mengirimkannya ke
amerika.lumayan lah menambah devisa negara tuh !!!
Si Asep sedang
membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca:
merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut
:
Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"
Cewek : "Ha? Nggak.."
Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?"
Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut.
Dan... Di suatu taman...
Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"
Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"
Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"
Cewek : "Punya juga.. nih.."
Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh
pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")
Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang
mana?"
Asep : "(buset...).. DAAMMMN...!! F&^%**K.... To the point aja deh,
mbak. Mbak punya nomer hape nggak?"
Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace
hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian
sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu
lho!!!..."
Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)
Mogok Apa Teroris?
Jl. Arlington Avenue, jalan raya di Washington DC
itu tak seperti biasanya, Macet!. Aku yang kala itu terjebak di dalamnya hanya
berpikir dan heran ternyata di Amerika juga penuh kemacetan.
Tak lama ada bule ngetuk kaca mobil yang kukendarai, kubuka kaca sambil
bertanya dengan Bahasa Inggris-Sunda, "Ada apa, koq macet?"
"Presiden Bush diculik teroris!. Terorisnya minta tebusan satu milyar
dollar, jika tidak, Presiden Bush mau disiram bensin terus dibakar!"
"Lantas, tugas Anda?," tanyaku.
"Tugas saya adalah mengumpulkan sumbangan dari tiap mobil yang lewat....,"
jawab orang tersebut.
"Berapa saya harus menyumbang?," Kataku yang bingung dengan jumlah sumbangan
yang harus kuberikan.
"Terserah, seikhlasnya, but the others ada yang ngasih 5 liter, 7 liter,
bahkan 10 liter bensin...."
Kenapa King
Kong?
Kenapa King
Kong digunakan untuk nama Kera atau Monyet Raksasa, mengapa tidak mengunakan
Great Ape, King Monkey, Giant Ape, Giant Monkey atau yang lainnya?.
Menurut ahli bahasa kata King Kong berasal dari bahasa Inggris dan bahasa
latin, yang berarti Raja Monyet, King berarti Raja dan Kong (bahasa latin)
berarti monyet.
Berikut kata yang terkait dengan Kong.
- Kong Guan artinya Biskuit Monyet (Kong artinya Monyet dan Guan nama merk
biscuit.
- Ngong Kong artinya Monyet Jongkok, Ngong artinya duduk/jongkok (bahasa
sanskerta)
- Kong Kali Kong artinya Banyak Monyet (Monyet x Monyet = Banyak Monyet)
- Kong Res (Kongres), artinya Monyet Ngumpul (Res dari bahasa Inggris singkatan
dari residu/ sisa yang terkumpul)
- Kong Kow artinya Monyet Gaul (Kow dari bahasa Cina tidak formal artinya main/
bergaul/ ngumpul)
- Eng Kong artinya Mbahnya Monyet.
SIngkat
apa beda Megi Z sama tukang sayur?
kalo Megi Z teriak 'teganya-teganya' ,
kalo tukang sayur 'togenya-togenya'
kenapa di komputer ada tulisan ENTER?
karena kalo tulisannya ENTAR, programnya 'ngga jalan-jalan, dong.....
apa bahasa Arabnya orang jatuh dari
lantai 100 sebuah gedung?
innalillahi wa inna ilaihi rojiun
binatang apa yang paling panjang?
ular ngantri beras
kenapa gorila lubang hidungnya
besar?
karena jari-jarinya juga besar, biar pas buat ngupil
ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
ikan lohan (liat aja kepalanya benjol)
kenapa batman pake topeng?
karena malu celana dalamnya keliatan
Cu Kong berarti cucunya monyet?
Bo Kong? bolongan monyet?
Sing Kong? nyanyian monyet apa
makanan monyet?
Tragedi bulan
madu
Udah setengah
tahun Lisa dan Tono sibuk nyiapin acara bulan madu mereka,
Maklum penganten baru, kabarnya besok mereka akan bertolak menuju Jepang, kota
para Samurai. Dari malam mereka udah nyiapin perlengkapan b’wat n’tar di sono.
***
” Mas…. n’tar
klo dah nyampe mo ngapain dulu”. goda Lisa
” Ah… kamu
pura-pura gak tau dek!”.
Pikiran si
Lisa, membayangkan tono adalah seorang suami yang romantis abizzz..!!!!
” Ah…masa mo
langsung sih mas”.
” iya…biar
sempet”.
Pikiran lisa
semakin menjadi-jadi.
” kamu siap
gak dek”.
” selalu siap
mas”.
” berarti nanti
aku ngerapiin baju , kamu celana ya…. dek!”.
“hah…!!!!”.
Lisa tertegun
malu, ternyata yang ia pikirkan 1000% salah total.
” dah…dek sekarang kita tidur dah malem”.
pagi t’lah
tiba, sang surya , tetangga sebelah pun udah bangun. lisa dan tono udah berdiri
di depan pintu gerbang , nungguin taxi lewat.
“udah.. 1 jam
nunggu kok gak ada taxi lewatya…. dek”.
” lagi macet
kali mas”.
seperempat jam
kemudian tono memutuskan untuk menelfon security perumahan itu.
” mas… kok gak
ada taxi lewat ya….mas”.
” maaf.. mas
taxi gak boleh lewat sini”.
Obral Otak Pada 30
tahun yang akan datang, teknologi rekayasa genetika sudah demikian
berkembangnya, sehingga cangkok otak sudah dapat dilaksanakan dengan mudah.
Oleh karena itu banyak otak yang diawetkan menunggu pasien yang membutuhkan. Di
suatu bank/toko donor otak dijual otak dari berbagai negara di dunia. Dibawah
ini adalah daftar harga otak berdasarkan negara asal.
Asal Otak Harga
USA free/obral/sale
Inggris Rp. 1.000.000,-
Jerman Rp. 900.000,-
Jepang Rp. 100.000,-
... ...
Indonesia Rp. 1.000.000.000,-
Melihat daftar harga yang semacam itu, seorang turis yang masuk toko tersebut
menjadi heran, terus dia bertanya kepada yang empunya toko
"Pak, ... maaf pak kelihatannya daftar harga anda itu salah dan terbalik"
Yang punya toko: "Oh ... tidak bung, harga otak tersebut memang betul, ...
otak yang termurah adalah otak USA dan Jepang karena sering digunakan jadi
sudah rongsokan, ... kalau anda membutuhkan otak, yang terbaik adalah otak
Indonesia, karena masih orisinil, belum pernah dipakai selama hidup ..."
Dua Peria di
Akherat
Ada dua pria,
baru saja meninggal, sedang menunggu nasib di pintu akhirat, karena iseng,
mereka kemudian mengobrol.
Pria 1 :
“Sebab apa kamu meninggal ?”.
Pria 2 : “Mati beku”.
Pria 1 : “Bagaimana rasanya mati beku ?”.
Pria 2 : “Nggak terlalu sakit, mula2x merasa dingin, lalu merasa badan mulai
beku, dan selanjutnya gampang saja, tahu2x saya sudah berada di sini, lha situ
sendiri kenapa matinya ?”.
Pria 1 :
“Serangan jantung, saya selalu curiga, istri saya ada main dengan cowok lain,
jadi satu hari saya pulang kantor lebih cepat, saya mendengar suara pria, lalu
segera saya lari ke kamar saya di lantai dua, istri
saya ada di ranjang, tapi kok tidak ada orang lain, saya buka lemari pakaian,
tidak ada orang, saya lari ke dapur dilantai satu, nggak ada orang, saya lari
ke kamar mandi, melewati kulkas, nggak ada orang juga, terus saya lari langsung
ke lantai 3, & begitu sampai, saya kena serangan jantung & mati”.
Pria 2 :
“Sayang sekali, coba kalau waktu itu anda buka saja itu pintu kulkas, mungkin
kita berdua nggak bakal mati”.
Sopir Taksi Baru
Setelah
berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan
sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai
tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain.
Akhirnya ia
bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.
“Tolong,
jangan sekali-sekali melakukan itu lagi,” kata sopir taksi dengan wajah pucat
dan menahan marah.
Penumpang:
“Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh
pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak.”
Sopir taksi:
“Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga
merupakan penumpang pertama.”
Penumpang: “Oh
begitu. Terus, kok bisa kaget begitu?”
Sopir taksi:
“Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah.”
LOGIC THINKER
Pada suatu
hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente dan minum di bar
tersebut.
Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik dan bertanya: Apa
pekerjaan bung? Lalu orang itu menjawab, ooooo saya adalah seorang Logic
Thinker.
Si bartender
bingung dan bertanya : apa itu pekerjaan logic thinker?
Orang itu menjawab: wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan
yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok?
Bartender : Ok!
tamu : Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, apakah anda punya akuarium?
Bartender : O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah.
tamu : Nah kalo anda punya akuarium , logisnya anda punya ikan
Bartender : O ya saya punya ikan berbagai jenis
tamu : nah kalo anda punya ikan , anda pasti sayang binatang
bartender : Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang
tamu : Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda!! Anda pasti sangat
menyayangi anak anda.
bartender : Betul sekali (kegirangan) saya mencintai anak saya lebih dari ikan.
tamu : Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri.
bartender : Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.
tamu : Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. nah sekarang
pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak, berarti anda tidak
impoten!!! betul?
bartender : 100% betul saya tidak impoten.
tamu : Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.
bartender : oooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub)
Lalu setelah
tamu itu pergi, datanglah teman si bartender dan bertanya:
teman : eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?
bartender : ooo tadi saya membicarakan pekerjaan orang itu sebagai logic thinker
teman : apa itu logic thinker
bartender : Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat) pertama-tama saya tanya
dahulu : kamu punya akuarium ndak?
teman : ndak punya tuh?
bartender : (berseru dengan keras dan pasti) BERARTI ANDA IMPOTEN!
